FERO MONEY
"Ode dneška mi můžeš říkat Fero Money!" říká Američan slovenského původu svému příteli Gayovi Jumperovi. "To, na co jsem přišel, mi vydělá milion dolarů, ne-li víc." "Oč jde, Fero? Snad jsi neudělal zase nějaký objev?" "Udělal, Gayi. A neuvěřitelný.
Abych ti mohl vysvětlit, oč jde, musím ti nejdříve udělat malou přednášku z biologie. Tak tedy. Hmyzí samička vydává určitou vůni a vábí tím samečka. Ten hmyzí kluk tu vůni cítí i na několik mil a jako omámen letí k samičce, aby ji oplodnil, což také učiní a ona ho sežere. A teď si představ, že člověka dokáže tato vůně také tak omámit, jenom musí být esence daleko silnější, protože člověk má čichový orgán částečně zakrnělý."
"Fero. Snad nemáš ten roztok a nechceš tím polít moji starou, abych to cítil na pět mil a letěl ji rychle oplodnit?" "Ale ne, Gayi, špatně jsi to pochopil. Představ si, kolik lidí je třeba ošklivých nebo stydlivých a nemůžou k sobě najít partnera, ačkoliv vyčerpali už všechny možnosti seznámení, včetně seznamovací jízdy taxíkem, co pořádá jedna seznamka na 25. avenue. Nebo taková prostitutka, co už jí kšefty moc nejdou. Pro takové lidi je určen můj objev. Jednoduše udělají sprejem párkrát pf, pf a jsou sbaleni, aniž by hnuli brvou." "Hm, to by ti, Fero, mohlo opravdu vydělat balík. A jak jsi na to vůbec přišel?"
"Vyvíjel jsem nový parfém pro jednu solidní a solventní firmu. Lahvičky od vzorků jsem vyhazoval, ale moje laborantka je slévala, v domnění, že bude mít jednu plnou pro sebe, a v tom se to stalo. Oba jsme nasáli zcela novou vůni, vrhli jsme se na sebe a udělali si to šestkrát na podlaze. Naštěstí mne přitom osvítila objevná myšlenka a já duchapřítomně zavřel lahvičku, co držela v ruce. Hned, jak to skončilo, jsem si opsal čísla vzorků, co slévala a zkusil namíchat celý flakón. Pracoval jsem s klipsnou na nose, protože ta ženská je strašně ošklivá, a tady je výsle...
Sakra! Lahvička se rozbila! Musíme rychle utéct! Ucpi si nos! Ale co to děláš, Gayi! Do prdele, vždyť jsme chlapi! Do prdele néééé!"
srpen 93